2014年へのごあいさつにかえて。

1日1クリックの応援、本当にありがとうございます。来年もまたよろしくお願いいたします。

みなさん、今年もまもなく過ぎ去ろうとしています。

AZU WORLDをお読みくださったみなさん、また、ブログランキングへのクリックで応援くださったみなさん、自分以外の人にもこのブログが読まれることをご自身の事のように喜んでくださった方々、そして、私のセッションをお選びくださり、お手伝いをさせてくださったみなさま、本当にありがとうございました。琉球の島に根をおろし、導かれるように今日まで毎旬を踏みしめて生きて来られたことに、本当に感謝しています。少し早いですが、来年もどうかよろしくお願いお願いいたします。

ごく私的に今年を振り返らせていただくなら、今年は父との別れというイベントにつきます。今年は自分の干支である午年でもあり、48歳の誕生日に父の葬儀を行うという、一生に一度の体験をしました。父と私の関係はとても濃密な付き合いだったと、振り返ることができます。父との関係を癒やし、浄化し続けることが私の人生を形造ったといって過言ではないでしょう。父との生前の関係を終えて、私は父との関係の完全な修復と癒やしと浄化に成功したのだということがわかりました。私の中に、父への完全な愛があるという結論がはっきりと認識できました。一点の曇りなく、私は父を愛し、また父からの愛を、一滴残らず受け取ることができたと思います。父がなくなって私を取り囲む父の記憶は、まさに溺愛されているという感覚でしかありません。これは、自分の人生を客観的に、思考レベルで観察するならあり得ないことではないかと思います。しかしこれが現実でした。

父と別れて感じたのは、ただ、もっと一緒にいたかった、もっと話したかった、とても寂しい、悲しい、という思いです。そんな、まるでただただ円満な父子のような思いを自分が体験することになるとは、自分の人生の大部分で想像もできないことでした。でもそうなりました。
これはひょっとして私が自己意識の、インナーチャイルドの癒やしに完全に成功したということなのだ、と気づいたのはしばらく経ってからのことです。

もしかしたら読者の方の多くは、私が死を達観していて、父との別れなど幻想なのだから、少し風が吹いたくらいの感覚で通りすぎているのでは、とお感じかもしれない、と思ったりもします。しかし結論からすると、親密な者との死という別れは肉体レベルの幻想だとしても、それは純粋な悲しみを伴います。パラマハンサ・ヨガナンダジは、母との別れも、そして師であるスリ・ユクテスワジとの別れも大いに悲しみ悲嘆にくれ、そして瞑想を通して師と再会したとき、師の足にしがみついてはなさなかったと言います。私はそのヨガナンダジの姿を思い浮かべては自分を励ましました。そして、癒されることにも癒やされないことにもどちらにも良い点と良くない点があるものだ、と思いました。つまり体験はいかなるものも等価だという意味です。

これは、あるお客さまが教えてくれたのですが、おばあさまの死の直前になって、なぜか二人の関係性が非常に悪くなって、心が通じなくなったとのことなのです。そしてほどなくおばあさまは他界されました。その頃はあまりにひどいことばかりされたもので、別れもそれほど堪えなかったということなのです。もし、そういうことがなかったら、耐えられないほど辛かったでしょう、それほど祖母を慕っていましたから、と。

私にとってはとても強いメッセージでした。学びをしたからといって、人間の感情の体験が薄れるものではありません。当然のことですが、感情の中に愛情があり、愛情の更に奥に、真に出会うべき愛を私たちは心の中に秘めています。私たちは体験によって学ぶために地上へやってきています。どう体験するかはある程度選ぶことができます。現実を変えることが可能です。ですが、必要なことを体験しないという選択はありません。いずれにしろ、それは起こるのです。

父との体験は、これ以上ないほど、見事に、芸術的に、この地上での体験すべきことを私に見せ、私を巻き込んでくれました。そのすべてが父から私に存在を通して与えてくれた愛だというふうにしか、今の私には感じることができません。

今はまだ、じっくりとその私の体験から来るエッセンスを飲み込み吸収している時期かもしれません。日々、その体験を与えられ、与えられたものを受け取っています。

これを実りと言わずなんと呼べばいいのかわかりません。私は父の死に対し、それで良かった、とかなんとかはまったく思っていません。父の人生もこれで良かったとも、良かったのか、とも思いません。しかし、そこから受け取り得られるものはすべて自分のものにしたいとは思っています。

みなさんにもどうか実りのある今が毎旬訪れますように。
またこれからもよろしくお願いいたします。

感謝とともに
AZU

進化の種はあなたの胸に。


1日1クリックの応援、いつも本当にありがとうございます!

こんにちは。

父が亡くなって今日で丸一ヶ月。初めての祥月命日です。

つい先日、週刊誌からの取材を受けました。朝、ピンポンとベルが鳴り、あれ、ご予約のお客さんと違う・・・と思うと、という感じ。
取材にいらしたのは、若くてかわいくて賢そうで奥ゆかしい感じの女の子で、この炎天下の沖縄にしっかりと正装なさっていました。

父の死について、まだかたづいていない問題がありますので一瞬緊張もしましたが、人間として向きあおうと覚悟を決め、取材に応じさせていただきました。

電車の中吊りにも見出しが出ましたので、変なふうに盛り上がるのかなとも思っていましたが、訃報のときとは違ってとても静かでした。私たちにひとときの静けさと安堵を与えてくださる神と人々のはからいに感謝しております。

記事には私のブログの、父の病気への描写の部分が引用されていました。客観的にそれを読むと、やはり悲劇的な感じがしました。しかし私の中に起こる不安というのはおもしろいもので、家族が嫌な思いをするのでは、という気持ちだけです。同胞を裏切りたくないというような感じでしょうか。父の名誉のためというのなら、病気は役者の(天才の)勲章だ、というような気持ちで胸を張れます。

私がブログに父の病気のことを晒すのは目的があります。以前にも書きましたが、統合失調症や躁鬱病は100人に1人ほどの人がかかる病気だそうです。その家族はと考えると同じような問題を抱えているご家族は全体の1割か2割、となるかもしれない。それほど社会に大きく関わっているはずの問題が共有出来ればもっと理解や解決へと道が開かれると思うからです。

どのような問題もそうなのですが、当事者が自分たちだけで抱え込んでいる間はものごとは好転して行きません。問題というのはたとえ世界で自分だけの問題だと思ったとしても、それは地上に、人類の課題として与えられたものと同等です。

私のところへいらしてくださるお客さまもよく「この問題だけはどうにもならないと思っていました」「墓場までこの思いを持って行かなくてはならないと思っていました」「自分のような悩みを持っている人がいるなんて想像もできませんでした」とおっしゃいます。そうでないと気づくことは、同時に神の光の下に差し出すことになります。

分かち合うために話し合い助けを求めること、という人間のコミュニケーションの原型、愛の顕現を人生の中でみんなで体験していけたらと思います。そのためにもまずはあまりに傷付いた自己は癒してあげる必要がありますし、まず、助かるのだということ、変われるのだということ、なにより、そのような問題に直面すること自体が霊的に進化する種を天から与えられているのだと気づいていただきたいと思います。

昨今のスピリチュアルが、人生そのものの価値や現実から分離した逃避的な快楽につながらずに、本当に人間を本質的全体的に救うための具体的な道標となることを切に願っています。

末筆ですが、私と父との関係の中には本当にゆるぎない愛と信頼があるということを日々感じています。それは生前にも会話の中で確認済みでしたが、実際そうだったと実感しています。今生でそうなれたことが一番の奇跡のようでもあります。父の溺愛のような愛情がいつも降り注ぎ、それを感じると泣けてきます。何度も何度も、それを味わっているところです。

思い出とは。


1日1クリックの皆さんの応援、心から感謝しております。

すみません。今日は自分用のメモです。

父の部屋を片付けていて出てきた写真。
12歳の誕生日で、よく見えないけれど誕生日プレゼントのSEIKOの腕時計をしています。
撮影は父。
人形は自分で作った軍手人形。よく出来ている。
学校の図工だったか、友達に習って作ったのか。
どっちだっけ、タミちゃん。
習ったのならタミだと思うんだ。

mio12sai

だんなさんに写真を見せると
「かわいい~!!ころちゃんが・・・!」
そうなんですよ。ころちゃん、本当にかわいかった。
六小の朝の放送(ナレーションは私の声だった)と、下校放送のとき必ず歌ってました。
写真の顔は笑顔です。笑うんですよね。

当時はみんなディズニーウォッチなんかをしていてそういうのがちょっとうらやましかったのだけど、
父はいつも大人用のほんものを私に持たせてくれました。

私が小学生、妹はまだ幼稚園の年少さんだった夏休みにも旅行先で必ずフレンチのコースをそれぞれに注文してくれる。
子どもたちはオードブルとスープでお腹いっぱい。
テーブルマナーもその時に教わりました。
私にはけっこういい思い出だけど、妹にはなんのこっちゃだよね。
それでも姉妹の間ではお気に入りのエピソードに属します。

新聞やテレビなどに使われた父の写真は、中学生だった妹が撮影したもの。
奇跡的に父が顎を引いて映っている。隣に映っているのは母。
二人の結婚記念日だった。
papa
遺影は満場一致でこれ。

それにしても、亡くなったとたんに良いことしか思い出なさくなるってこの現象。
人間の記憶というのは都合よくできているものだとつくづく思います。
不幸な記憶に苦しんでいても、その苦しみを変えることができるというのはまさに本当です。
多くの方が、ご自身のなかを幸せに変えていくことをお手伝いしたいと改めて思います。

お礼とごあいさつ。

今久しぶりにPC触ることができました。
前回のお知らせは、おめでたいニュースでなくて本当にわたくしごとで申し訳ありませんでした。

でも父の訃報を受けて多くの方が心を動かしたり、子供の頃など胸に刻まれた思いなど、もう一度引き出してくださったり、そういう動きを全身に受けて、昨日はかつてない内的な体験をたくさんしました。
本当にありがとうございます。

家族が人生を投じて愛し、守ってきた父が、多くの方の中に生きていてくれたのだということを目の当たりにする体験ができたことは、この地球で受け取ることのできる最大級の贈り物です。
母と3人きょうだいの私たちとそれぞれのパートナーはそれを大事にひとつひとつ紡いでいるところです。

率直な今の私の状態としては誤解を恐れず正直申し上げますと
「人類に対する興味と魅力がちょっと目減りしてしまったような残念さと孤独と疲れ」
を感じています。

晩年の父は私にとっては本当に、魂の父でした。
父の世界観の中で私は自由でした。
そういう存在とこの世で巡り合う幸運に、人間はなかなか出会うことができないのではないかと感じています。

そういう喪失感のなかで、なるべく心静かに、そして最大限フル回転で、今生の浮世の義務と向き合っております。

実際現段階では、まだ乗り越えなければならないこと、向き合わざるを得ないお題がいくらかあります。父と家族とで、これまで探し行ってきた自分たちの生き様にふさわしい選択をひとつひとつしていきたいと、努力しております。

かかわったりお目を煩わせてくださったりお心をかけてくださったみなさまに、精いっぱいの感謝をささげます。